Kontroverzia

Carta abierta a mi amigo hetero

¡Hola gente!

Soy de esos gays que siempre sufren en manos de un hetero, si por querer o sin querer, sea un amigo o un hetero que me guste, siempre termino sufriendo o sintiéndome incómodo por causa del hetero. Entonces decidí hacer esta carta abierta para mis amigos heteros, se las voy a mostrar a mis amigos para que ellos la muestren a las suyos, y así intentemos disminuir estos problemas con ellos:

Querida amigo hetero:

No eres mi único amigo hetero y quizás yo sea tu único amigo gay, así que quiero aclarar contigo unas cosas:

- Yo no estoy esperando algo de tí, en serio, no estoy queriendo estar encima de ti cuando te trato bien, no quiero contigo.

- Yo no tengo la obligación de elevar tu autoestima, entonces deja de hacer comentarios para que te diga cosas lindas.

- Soy gay, no soy una mujer… ya basta de dejar afuera las cosas "de niños" como si eso estuviera bien.

- Yo soy tu amigo, y estaré ahí cuando lo necesites. A pesar de repetirte que la misma mujer que ya en varias ocasiones te he dicho que no te merece.

- No, no pienso como mujer

- Si piensas que seria una buena idea, o tienes deseo de estar con una chico, no es aceptable que en cualquiera de tus hipótesis, realices estrategias para que luego yo me sienta "ofendido" si haces algo.

- Si eres un hetero que tiene estrategias para que un gay caiga rendido de amor ante ti, eso no es aceptable… mucho menos sabiendo todos los defectos de su amigo gay y que de seguro dirás la frase maldita "tienes todo lo que quiero en una persona, sólo que no tienes vagina".

- En serio, NO me falta nada.

Vamos a mejorar nuestra relación con nuestros amigos heteros… ayúdalos, instúyelos, muéstrales esta carta para que ningun amigo hetero te haga sufrir.

PD. una amigo hetero sí puede salir con su amigo gay el día de San Valentín o cualquier otro día que no se haga el hetero-gay.

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No soy bisexual ¡soy omnisexual!

Esta sociedad nos acostumbra al poder de las masas, lo damos por hecho todo, todos tenemos que ver la tele, todos tenemos que querer tener una carrera universitaria, todos soñamos con ser ricos, todos queremos casarnos, tener hijos, una casa grande.

Nos enseña a dudar sobre la sexualidad de un hombre, ¿es gay o es hetero? pero ... ¿Dónde queda la orientacion sexual de la mujer?

Esos estandares nos hacen pensar a todos que sabemos muy bien del tema que estamos tratando, etiquetamos a la gente "esa es bisexual", "él es gay", pero ¿dónde queda la libre orientacion sexual, identidad sexual y la escala de Kinsey? ¿y los heteroflexibles? ¿acaso alguien sabe lo que es ser asexual?

¿Asociamos continuamente el término bisexual en la mujer como "viciosa/caliente" bisexual? Ah si viciosa, le da a todo"la carne y al pescado"

Si es cierto que la fantasia sexual de todo hombre es hacer un trio (heterosexual u homosexual), y le es más viable hacerlo con este tipo de mujeres.  Y muchas que  si son viciosas y NO bisexuales, aprovechan esta orientación para asemejarse a ellas.

Déjenme a todos los expertos en el tema que les haga una pregunta,  ¿conocen el término Omnisexual?

No, ¿cierto? pues déjenme que les explique. Ser omnisexual, aparte de ser privilegiado, significa mucho más que una orientación sexual, está por encima de todo eso.

Es amar, desear, sentirse atraído, por la estética, personalidad, carácter, cualidades, valores, ideologías, de la PERSONA que al fin y al cabo es lo que somos todos: personas...

Una gran mayoría de estas personas buscan amar a los de su especie entendida, hombres, mujeres, razas, orientaciones, identidad y no ven más allá de la su especie según se consideren o clasifiquen.

Los omnisexuales sienten independencia ante todo eso, les da igual el género, la orientación, identidad, incluso me atrevería a decir que hasta el físico porque somos personas, no carne y hueso.

El alma es una energía metafísica que nunca muere, se despega del cuerpo una y otra vez en tantas y tantas vidas que pasa por tantos cuerpos que sólo acaban siendo cenizas o un puñado de huesos desintegrados comidos por gusanos repelentes.

¿Etiquetas como desviados, anormales, enfermos, viciosos, raros a alguien asi?

La represion es el suicidio, la libertad es ¡vida!

Libertad es lo que pido y si alguien lee esto que me entienda y que me desee libertad, que es lo que quiero gritar lo que soy y siento a cada momento sin depender de nada de nadie.  Sólo quiero dejarme llevar por el momento.

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10 señales para detectar a un/a Mala Cama

De acuerdo con algunas personas, factores como la educación, la religión, el entorno, unos padres frustrados y cerrados a conversar abiertamente de sexualidad con sus hijos son determinantes en la formación de personas con muy poca pericia sexual.

Ser analfabeta sexual o MALA CAMA es una condición que afecta a muchos hombres (y mujeres también). No discrimina raza ni condición social. Hay quienes pueden darnos una sorpresa, así que no nos extrañemos que quien menos pensamos nos resulte con “un bebe de brazos” en lo que a situaciones de alcoba se refiere.

También hemos de mencionar la falta de iniciativa por parte de la persona para aprender más y las malas experiencias con personas también bajo esta condición de MALA CAMA. La edad no es un factor determinante, pues existen jovencitos que son unos diablos ocurrentes en la cama mucho más que unos veteranos (y viceversa).

¿Te interesa el tema, no? ¡Claro que te interesa!  Basta con abrir un poquito más los ojos, conversar y conocer más a esa persona antes de intimar o convertirlo en tu pareja. Eso te ahorrará unos cuantos malos ratos.  Dale un vistazo a nuestras 10 señales para detectar a un MALA CAMA.

1 La Pena

Si en ese momento de acción, sudor y emoción le dices a tu compañero "Voltéate, grita, muévete, háblame sucio, etc". Y su respuesta es: "¡Me da pena, déjame así, que yo estoy disfrutando, termina ya!" ... obvio... ¡es MALA CAMA!

El ser penoso no es un pecado, pero si la pena te impide realizar ciertas actividades te puede quitar puntos.... muchos puntos... así que cuando beses, besa con ganas. Cuando "hables por el micrófono", habla con ganas también! (hey, hey, hey... que no se te olvide que "aquello" no es de goma...).

2  El Silencio 

No aconsejamos que te pongas a gemir como estrella de película porno, pero el quedarte completamente callado no ayuda a nadie. Si no le das un poquito de apoyo auditivo él no sabrá si lo está haciendo bien. Utiliza tu voz, suspiros, gemidos y tu cuerpo (comunicación no verbal) como herramienta para indicarle lo que te gusta (y también lo que no).  ¿Te han dicho "cubito de hielo"?... Pues a romper el silencio!!! No seas un MALA CAMA!!!

3 La Evasión

Es una muy mala señal si esa persona con la que sales y con la que tienes ganas de “encuartarte” desde hace tiempo te evade constantemente el tema sexual, las conversaciones, los roces y las miradas lascivas.  En tal caso, esa persona de seguro tiene miedo, es virgen, es frígida o impotente, o se auto reprime por alguna otra razón psicológica. ¡Cuidado! ¿Te vas a arriesgar a perder tu tiempo con esta persona?   No te emociones mucho... alí no habrá un "buen polvo". Esa persona es ¡MALA CAMA!

4  La incomunicación

Es muy importante que le indiques a tu pareja sexual lo qué te gusta y cómo te gusta. No tengas miedo de hablarlo. Recuerda que es mejor ahorrar un mal momento hablando antes que en plena acción, donde luego nadie disfrutará. Las conversaciones sexuales suelen ser un magnífico preámbulo para una excelente sesión de sexo DEL BUENO. Si esa persona no sabe lo que es un "fellatio", beso negro (black kiss), lluvia dorada (golden rain), cum face, swingers y algún otro tema de índole sexual... pues no nos culpes, te lo advertimos... Definitivamente es ¡MALA CAMA! 

5  El miedo a experimentar

No hagas cosas que no quieres hacer, pero no le tengas miedo a tratar cosas nuevas. Un juguete, aceite para masajes o incluso algo tan sencillo como tener sexo en la cocina le da un toque picante a tu vida sexual. Cierra tus cortinas (o no) y deja volar la imaginación. Si cuando por casualidad pasan por una sex shop y le dices a tu compañero para entrar a curiosear, pero éste se muestra "como un vampiro ante un puño de ajos" y no encuentras forma ni manera de convencerlo para entrar... pues no hay nada qué hacer... es ¡MALA CAMA!

6 La estática corporal

¿No te ha pasado con que vas a la cama con alguien y la otra persona se queda como "una vaca muerta", recibiendo y disfrutando de todo u repertorio sexual?  Si eres de esas personas que se quedan como muertas, pues te debemos decir que no queremos que repases las páginas del kamasutra (aunque no le hace daño a nadie) pero ....¡muestra interés!

Trata de involucrarte y sacúdete de la estática corporal. El sexo es cosa de dos. Si esa persona se queda inmóvil en la cama (pasivo o activo) esperando a que tu hagas todo... pues te aburrirás pronto... porque estás frente a una persona que es ¡MALA CAMA!  Hay quienes dicen que los que no saben bailar entran en esta categoría... aunque la probabilidad es alta, se han visto sus excepciones.

7  El saltar el preámbulo 

En este rubro entran aquellos que se saltan algunos preambulos para calentar motores. Una vez por la cuaresma se vale saltarlos... ¡pero no la mayor parte del tiempo!

Los besos, las caricias y el jugueteo sexual son importantes para el disfrute de la ocasión. Si tu compañero va directo al "hoyo de golf" sin disfrutar de "todo el campo".... pues no hay duda...  estás con un ¡MALA CAMA!... Busca reemplazo... (¡urgente!).

8  Las "sorpresitas"

Este grupo es uno de los más peligrosos. Si tu compañero o pareja es de aquellos que le gusta sorprender repitiendo las cosas que ve en las películas porno (escupiéndote, mordiéndote, pegándote, etc) sin haberlas hablado previamente... el caso está perdido... es un ¡MALA CAMA!...

Si le dejas rienda suelta a su imaginación, tarde o temprano vas a hacer algo de lo que te arrepentirás, destruyendo tu psiquis o asqueándote a tal punto de que pueda convertirte en un es MALA CAMA a ti también.

9  El exceso de protagonismo 

Así como están los que se quedan como muertos en la cama, están los que se convierten en batidoras fuera de control (pasivos) o taladros monótonos (activos). Se quieren robar todo el protagonismo y el show, olvidando que el sexo es de dos personas.

Si tu compañero o pareja nunca te deja tomar la iniciativa en algo y/o nunca te deja tomar el control, es ¡MALA CAMA!  Como diría nuestro amigo de CALLE 13... "¡deja el show!"...

10   El conformismo

Si tu compañero sabe que no es buen amante (y peor aun, un mal besador) pero no hace nada para cambiar la situación, entonces siempre será un ¡MALA CAMA!  Si te consigues con uno, no trates de darle clases, porque le lastimarás el ego, pero pequeñas indicaciones al momento de tener relaciones ayudan mucho.

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El semen es antidepresivo

Los científicos aseguran que las sustancias que componen el semen benefician la salud de las mujeres y las hace más felices, debido a que dichos componentes alteran de buena forma el estado de ánimo.

Para llegar a esta conclusión, los científicos realizaron comparaciones en la vida sexual de 293 mujeres y en la salud mental de las mismas. En efecto, los resultados que se obtuvieron del estudio indican que el líquido seminal tiene sustancias químicas que elevan el humor, y al menos, tres componentes antidepresivos.

Las mujeres que tenían relaciones sexuales sin una protección frecuente, evidenciaron mejores resultados en las pruebas cognitivas realizadas por los científicos y no presentaron tendencia a la depresión.

Finalmente, los expertos indicaron que las sustancias que favorecen el estado de ánimo encontradas en el semen son, cortisol, estrona y oxitocina.

Si crea ese efecto en las mujeres, que creen que pase con los hombres? Ustedes son más felices?

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Los personajes de cuentos como nunca los habias imaginado

Disney siempre nos ha pintado a sus principes azules bastante guapos, aunque tal vez nunca nos los habíamos imaginado de carne y hueso, es por eso que aquí dejo para ustedes esta galería de imágenes de sus personajes favoritos de carne y hueso, bastante interesante la propuesta.

espirale | 14 mayo, 2012 at 2:58 pm | Categorías: Abs, Disney, Fotografias,

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5 tips para tener sexo sin decirlo

A veces el pudor hace que cuando estamos solos con la pareja no sepamos cómo acercarnos con la intención de pedir sexo. Puranoticia.cl te da a conocer las 5 formas de pedir sexo sin decirlo, reseña el portal puranoticia.cl.

La tarea es complicada pero existen estas formas de decirlo sin decirlo, ya que el mensaje llega de todas formas a tu pareja y no tendrás que pasar por un bochorno.

Las cinco formas

1.- Puedes pedirle sexo a tu pareja como un gatito manso y domesticado, con mimos suaves y delicados que empiecen por el cabello sin necesidad de decir palabras más que usar la mirada y sentir la presión sanguínea de tu media naranja. El chispazo del tacto es seguro y casi inmediato.

2.-Las frases y piropos calientes: “el olor de tu piel pasea por mi cuerpo”, “la vida es como el punto G, aprende dónde tocar y tendrás a alguien a tus pies”, “el sexo no se explica se practica”, son mensajes indirectos pero con altas posibilidades de alcanzar el éxito de irse a la cama juntos.

3.-La mirada es una fuerte técnica para atrapar el sexo, sobre todo cuando le ponemos movimientos coquetos, que evocan delicadeza y ternura, todo depende de lo que queremos y deseamos para arder.

4.-El arte de cantar así sea desafinado o bien entonadas sus cuerdas vocales eleva la excitación, así al instante sin mediar palabras más que la letra de la música. Todo funciona si la atracción es mutua.

5.-Y si nada de esto te resulta, el licor es un fuerte desatador de pasiones, cuando las parejas se gustan o tienen cierto rato de no tener contacto sexual, qué mejor manera de pedirlo que bajo una dosis de alcohol (sin excesos) o implementando técnicas de coqueteo.

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Travestismo heterosexual 

Mirna es una mujer madura, alegre, desenvuelta, dispuesta a ayudar a sus amigas, especialmente aquellas que como ella no nacieron con un cuerpo femenino, pero que con ingenio, un poco de hule espuma y maquillaje logran construir una imagen femenina.

Una vez que Mirna se ha reunido y platicado con sus amigas por unas horas, retorna a su hogar, donde con amor le esperan una esposa y un hijo adolescente, personajes centrales en su vida.

Mirna es sólo un ejemplo de los hombres heterosexuales que se travisten, que consideran que su travestismo no le hace daño a nadie y que al permitirse ejercer esta personalidad femenina tiene una vida más plena y puede ayudar a la felicidad suya y de quienes le rodean.

La vida de muchos hombres travestis heterosexuales es negada por la mayoría de la población que siempre los consideran homosexuales. Por ese prejuicio social, muchos de ellos creían al principio que eran los únicos hombres con la afición de vestirse de mujer.

En realidad, el travestismo es sólo una expresión comportamental de la sexualidad, como tantas otras, que consiste en el gusto por usar prendas y/o tener manierismos que nuestra cultura considera propios del género femenino.

Son hombres que sufrieron por tener que conseguir en secreto las prendas que les permitieron satisfacer su gusto, con el temor de ser castigados si eran descubiertos tanto su afición como los robos de ropa a las mujeres que les rodeaban y que también eran modelos acerca de cómo vestir y comportarse.

En su mayoría, estos hombres descubrieron esta afición cuando tenían entre 5 y 10 años de edad. Uno de ellos lo descubrió cuando se puso las zapatillas de su mamá, otro cuando se puso las pantaletas de su hermana y uno más cuando, jugando con su novia o esposa, le pidió ponerse sus prendas.

En esos momentos, todos ellos sintieron una descarga de adrenalina, una apertura de las pupilas y unas mariposas en el estómago que hasta hoy los acompaña en los momentos en que tocan una prenda femenina y se engolosinan con ella.

Al llegar a la pubertad se sintieron muy confundidos, porque el entorno social les había enseñado que quienes visten de mujer lo hacen para atraer a hombres y desean ser amados por ellos.

Sin embargo, en su caso no es así, porque además de lo excitante que les resulta el uso de ropa femenina, sexualmente les gratifican las mujeres y no se sienten atraídos por los hombres.

El travestismo no es un problema en sí mismo. Lo que lo convierte en un tema de la psicoterapia son las dificultades del hombre travesti para enfrentar un ambiente social hostil a esta expresión humana.

IMESEX

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Heterosexuales, homosexuales o borrachos…

Los jóvenes universitarios que todavía no han logrado definir su sexualidad o identidad de género son más propensos al abuso del alcohol, de acuerdo con un estudio realizado por la Universidad de Missouri. (Da click para ver el material original). 

Para este nuevo estudio, los investigadores monitorearon a más de 2.000 ingresantes universitarios, durante cuatro años. Cada otoño y primavera, los participantes eran encuestados sobre su identidad de género y su orientación y conducta sexual. La encuesta también indagaba sobre la frecuencia del consumo de alcohol, las razones para beber y las consecuencias negativas experimentadas como consecuencia del consumo.

Las conclusiones fueron contundentes: en aquellos jóvenes que no respondían a las categorías más definidas de la sexualidad (hétero u homo) la adicción al alcohol era más frecuente; y por adicción nos referimos al consumo sin control y la manifestación de síntomas de abstinencia.

“Los estudiantes homosexuales y heterosexuales bebieron aproximadamente la misma cantidad de alcohol, y expresaron que lo hacían para mejorar el disfrute de las situaciones sociales”, informó Amelia Talley, profesora en Ciencias Psicológicas de la Facultad de Artes y Ciencias de la Universidad de Missouri. “Los otros, en tanto, tendían a reportar mayor abuso de alcohol, lo que puede deberse al proceso de estrés del desarrollo de la identidad sexual. Y una posible explicación es que las personas que no son completamente heterosexuales u homosexuales pueden sentirse estigmatizados por esos dos grupos”.

Por otro lado, el estudio arrojó que son los varones quienes experimentan mayor ansiedad acerca de su identidad sexual y no contemplan como alternativa viable la bisexualidad. Las mujeres, en cambio, tienen menos inconvenientes a la hora de reconocerse atraídas por el mismo sexo, sin considerarse a sí mismas como homosexuales. En la opinión de Talley, esta diferente actitud entre ambos géneros se debe a que “las mujeres son más propensas a ser representadas como objetos sexuales en nuestra cultura, por lo que también están más acostumbradas a evaluar el atractivo de otras mujeres”.

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Los Baños Mina

Tal vez no existan mejores palabras para definir lo que parece ahora si ser el ocaso de uno de los baños de vapor donde los gays y los políticamente llamados HSH (hombres que tienen sexo con otros hombres), se encuentran, bañan, acarician, besan, cogen, ligan y socializan.

Los baños de vapor nacieron con una necesidad social al crecer la ciudad de México sobre todo en colonias populares a principios y mediados del siglo XX donde la regadera no estaba integrada a los servicios habitacionales y entonces la gente acudía en familia a tomar un baño, convirtiéndose en casi un rito de culto a la belleza y el bienestar, un especie de “spa a la mexicana”.

Al crecer la ciudad e integrarse la regadera a los departamentos los baños de vapor se convirtieron en alternativas para encontrarse desnudos en un espacio íntimo con la pareja de siempre o en lugares alternos a un hotel para muchos y muchas.

Consultando las crónicas que retratan la vida gay del siglo pasado leemos lo que sucedía en los Baños Ecuador, Luna, Obregón y otros más; en el vapor general de hombres eran y son típicos los encuentros casuales entre 2 ó más hombres, para nadie es un secreto, ya quedo retratado en la película, “El callejón de los milagros”, del director Jorge Fons.

En otras sociedades los "steam room" también son lugares de encuentros sexuales entre hombres. También ello ha quedado retratado en varias películas de ficción y documentales.

Los Baños Mina (Mina No. 100 en la colonia Guerrero) son referente entre varias generaciones de gays y no gays; sin embargo los tiempos cambian, los dueños son insensibles, los parroquianos mueren y las nuevas generaciones acuden a otras alternativas (La casita, Sodome, Lollipop, PK, etc.), para encontrar sexo.

Los mencionados baños están en estado decrépito, sucios, mal atendidos, con fauna como cucarachas y no es raro ver lombrices saliendo del agua de la regadera.

El dueño un español a quién sus empleados no quieren, no ignora lo que sucede en el vapor general, tanto no ignora que hace años mando a "adecuar" una zona de vapores individuales para hacerlos cuartos pues la demanda en el general era amplia aun hoy en ciertos días es posible encontrarse filas de clientes que esperan pacientemente tan solo para ser mal atendidos por el personal que no los ve como clientes, (no se puede hablar de homofobia pero si de mal servicio) además tienen el cinismo de pedir propina por un servicio y atención la mayoría de las veces inexistente. Cuando hay propina de por medio las cosas cambian y hay trato de “1era.” A quien técnicamente compra el servicio y a quién no da dinero, por un servicio que no existe. 

La falta de leyes que regulen la sanidad de estos establecimientos (o en su caso la violación de las mismas), la triple moral de dueños, (que niegan que allí se dan esas prácticas, que generan ingresos de sus clientes gays y que no están dispuestos a hablar del tema); consumidores y gobierno, hace que sean las condiciones cada día peores.

Los baños de vapor están al parecer condenados a ser parte de un pasado. Los altos costos de agua, luz, diesel los hacen incosteables, muchos de ellos han cedido sus terrenos para dar paso a unidades habitacionales, en diversas colonias de la Ciudad como ejemplo menciones los Baños Obregón que existían en Álvaro Obregón, en la Colonia Roma y que hoy en donde se encontraban existe un edificio de departamentos.

En la “gay friendly” Ciudad de México se quiere hablar de lo bonito o gay friendly (es decir de la calle de Amberes), pero no de este tipo de espacios.

Otros dueños de baños han entendido y se han modernizado ofreciendo cierta limpieza, televisión, señal de internet en sus cuartos, atienden decentemente a sus usuarios como ejemplos de lo anterior los Finisterre (en la San Rafael) y los Regios (en la Guerrero) por citar algunos.

En los Baños Mina al parecer esto no será posible y cada día son más las malas condiciones y menos los asistentes, es interesante cuestionar(nos) de los ¿por qué? a pesar de todo lo anterior aún la gente acude.

Son pues víctima de sus propios malos tratos, los Mina se evaporan lenta y consistentemente. 

Para finalizar añadiré que siempre que se escribe de estos temas, existen las polarizaciones tan comunes en el “colectivo gay” los comentarios fáciles de pobres y ricos, el clasismo rascuache y la descalificación barata, los clásicos “me han contado, me han dicho” y pocas veces existe la posibilidad de entablar un debate serio con los usuarios, los motivos muchos (homofobia internalizada, falta de empoderamiento, costumbre a la discriminación y el maltrato, además de un clasismo anquilosado).

Esta nota fue publicada en su 1era. versión en la revista “Tiempo Libre” del 21 al 27 de mayo, XXXI. No. 1615.

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Las peores lesiones sexuales 

Por desgracia, no todo el sexo es bueno, por eso recordamos algunas cosas malas que pueden suceder a la hora del amor. A la hora de tener una relación sexual, pues.

Hay que dejarlo bien claro: el sexo -con todas sus letras- además de ser algo delicioso es una práctica completamente natural y normal –exceptuando la pederastía, las violaciones y todo ese tipo de desviaciones que repudiamos-; sin embargo, a veces pasa que no todo puede resultar placentero.  

Piensa que, mientras estás en plena maniobra, haces las veces de un corredor de alto rendimiento y, al igual que él, puedes ser víctima de una lesión. Y ese bonito deporte llamado kamasutra se convierte en un infierno. ¡Ouch!

A nosotros ya nos pasó y, sinceramente, no queremos que te ocurra a ti. Por eso aquí­ te damos una lista con algunos de los peligros que podrí­an ocurrirte a ti y a tu pareja.

Así­ que ya sabes, además de concentración: ¡atento!

Calambres

Los más comunes de la cuadrilla. Pueden no ser una lesión, pero representan uno de los peores impedimentos que ocurren a la hora del amor. Si eres de los que los sufren, te recomendamos que bebas agua e incluyas un poco de potasio a tu dieta. Por más irónico que resulte, puedes comenzar comiendo plátano.

Hernia

¿Alguna vez te ha pasado que te sientes actor porno y se te ocurre la genial idea de cargar tu pareja y llevarla hasta una pared para complementar el cliché? No decimos que tu chica está pasadita de peso (mmh, no nos gustan los esqueletitos, así­ que pensamos en algo más que 45 kilos...,), pero si has intentado cargar un bulto de cemento o un dos garrafones de agua, sabes lo que se siente. Ese mismo dolor punzante que te paraliza después de una semana en el gym, te hará aullar de dolor en pleno lecho. Si no puedes cargar un garrafón, mucho menos vas a poder con una voluptuosa mujer -debilucho-.

Raspones

Existen ciertos materiales que, al hacer fricción con ciertas partes del cuerpo, provocan quemadas que acaban con todos los placeres divinos que nos da la carne. Antes de continuar, queremos decirles que..., ejem, es cuestión de gustos, nosotros no los juzgamos. Ahora bien... antes de intentarlo, piénsanlo dos veces: está padre experimentar pero debes tener en cuenta que esas heridas pueden dejarte en la lona por un largo tiempo.

Fracturas de nariz y golpes

A la hora de la hora pasan muchas cosas. Todo en segundos. Y muchos no nos fijamos en donde ponemos las manos, los codos, las rodillas, los dientes... Y, podrí­a pasar que –por descuido– alguno de los implicados termine con un codazo o rodillazo en pleno rostro. Entiéndase que esto va para aquellos que manejan el nivel 5 de complejidad. O para aquellos distraídos que pensaron que su pareja habí­a tenido el mejor orgasmo de su vida cuando regresaron en sí­ y la/lo vieron desmayada/o y con el ojo morado.

Fractura de pene

Hay un caso de un joven inglés que estaba practicando la auto erotización y se levanta con el pene erecto, pero se resbaló y cayó sobre su amiguito, provocándose una tremenda fractura. Hombres, atención, cuando se encuentren en ese estado olvídense de andar caminando por ahí­, ustedes a los suyo. Y no dejen nada en el suelo, podrían resbalar.

Contractura del esternocleidomastoideo

Hay ciertas posiciones que exigen mucha tensión en los músculos y, si se mantienen por mucho tiempo, al momento de cambiar de posición o hacer un movimiento brusco, pueden provocar una contractura. Si al dí­a siguiente del 14 de febrero, tu cumpleaños o la reconciliación con tu chico/a llegas al trabajo usando collarí­n, preferiremos dejar de imaginarnos a qué se debe.

Desgarre muscular

Ocurre comunmente cuando una de las partes olvida que es un simple mortal y piensa que tiene la gracia y elasticidad de Natalie Portman como bailarina de Black Swan. La próxima vez que pretendas impresionar a tu peor es nada con esos splits dignos de gimnasta, recuerda que ni siquiera eres capaz de abrocharte las agujetas de tus tenis sin doblar las rodillas.

Lesiones en las muñecas

Si no acostumbras a ejercitar brazos, manos o dedos..., puedes sufrir desde un pequeño esguince hasta una grave fractura. Así­ que ya lo sabes, aunque no lo parezca, es importante tener musculatura para que -a la vez- tengas una noche de pasión memorable. Win! El levantamiento de tarro y el tecleo no aplican como ejercicio.

Juguetes sexuales

Todos los juguetes y aditamentos sexuales son bienvenidos...; siempre y cuando no te causen a ti o a tu pareja algún daño. El dí­a en que platiques con algún médico o enfermera, te sorprenderás con la cantidad de "accidentes" por los que la gente llega a los hospitales: quemaduras de tercer grado por prenderse fuego en sus partes "nobles", heridas causadas por animales, problemas digestivos ocasionados por objetos extraños, y más.

Infecciones bucales

No estamos hablando de las infecciones que tu hermosa boquita puede atrapar. No. Nos referimos a los horribles virus, hongos y bacterias que una boca no muy limpia puede pegarle a tu cuerpecito. Para que te des una pequeña idea del zoológico que tenemos en nuestras fauces, te diremos que hay 100 millones de bacterias por cada milímetro de saliva. Así que pon atención a la hora en que tu nueva conquista se lave los dientes: si sangra igual que un vampiro, lo mejor es decir "no, gracias". Esos besos, mordidas y lamidas no dados pueden salvar tu vida.

Chilango.com 19-sep-11

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¿Quieres afeitar tu cuerpo? 

¿Por qué un hombre quiere afeitar su cuerpo?

Resulta que hay un montón de razones. Encabezando la lista, por supuesto, son la vanidad y el sexo. (¿Es eso una razón o dos?) De hecho, el 54,9 por ciento de los encuestados en el sexo físico de los hombres encuestados dijeron que deseaban cambiar el pelo del cuerpo - más que cualquier otro atributo físico, incluyendo la musculatura. Pero el afeitarse no es para todos, los atletas han sido los primeros y se han depilado y afeitado por años. En muchos deportes, una epidermis sin pelo puede hacer que usted sea más rápido, más seguro y más cómodo en general.

 

Piernas de ciclistas

Los ciclistas son probablemente el grupo de atletas más conocido por pasar por debajo de la navaja. Pero hay más del afeitado que sólo hacer que sus músculos parezcan impresionantes. "La principal razón de los ciclistas se afeita en el caso de un choque", dice el ex entrenador de ciclismo olímpico Edmund R. Burke, Ph.D. "[Con el pelo], la piel toma más asfalto y tiende a desgarrarse o rasparse más. En segundo lugar, es mucho más fácil de limpiar la herida y la venda que sin todo ese pelo".

El lugar más fácil de deslizar la navaja es en la ducha. Para los novatos en el tema, pueden recortar algo del exceso de vello con unas tijeras o con el trimmer de una máquina de afeitar eléctrica. Después de dejar que el agua caliente abra los poros, enjabónate y haz espuma, el acondicionador para el cabello funciona muy bien, y aféitate en movimientos ascendentes. Esa sensación de suavidad durará máximo tres días, y el crecimiento del nuevo vello puede causar mucha comezón, por lo que podrías considerar hacerlo un par de veces por semana.

Torso de nadador

"Si el pecho de un hombre es realmente peludo, puede ser muy caluroso y puede causar una picazón irritante", dice Janice Cook, director de operaciones del spa en Chicago Salón Mario Triccoci. Los chicos que hacen entrenamiento de fuerza con pesas para competencias o corren sin camisa a menudo, no les gusta esa capa extra en su pecho. Y ¿cuándo fue la última vez que vio a un nadador de élite con un chaleco de pelo? "Los nadadores competitivos se afeitan justo antes de participar en una competencia importante, logrando el incrermento de sus sentidos y disminuir su resistencia en el agua", dice Mary Wagner, un portavoz del equipo de los Estados Unidos de natación olímpica.

Hay tres opciones reales para ese torso peludo: afeitar, la cera y el láser. El mayor inconveniente de afeitarse es que se necesita un amigo dispuesto a ayudar en lugares que no se pueden alcanzar, y la mayoría de los chicos tienen amigos que no lo harán a no ser que necesiten el mismo favor. Una depilación con cera de salón durará hasta cuatro semanas, pero muchos hombres no les gusta el dolor y no repetirán la experiencia. La depilación permanente con láser tiene costos más altos, lo que funciona mejor en personas con piel clara y vellos obscuros, pero no tan bien en pieles muy morenas con vellos negros, en blancos con vellos rubios o pelirrojos.

Culturista del cuerpo  

Ciertos atletas son conocidos por sus físicos suaves y brillantes. "Un cuerpo sin pelo muestra una definición mucho más clara", explica Cynthia James, experta en el afeitado de cuerpo que trabaja con culturistas profesionales, luchadores y boxeadores. Los pelos hacen sombras, que tienden a oscurecer el detalle muscular.

La mejor estrategia para afeitarse el cuerpo es sentarse en un baño caliente con un aceite hidratante, como de durazno o de girasol. A continuación, afeitarse a contrapelo con una combinación de acondicionador para el cabello y crema de afeitar. Vas a tener que exfoliar la piel cada 24 horas, utilizando una esponja natural o fibra, o se te encontrarás con esos irritantes vellos encarnados.

Para aquellos rincones y recovecos difíciles, tales como la manzana de Adán y la clavícula, el láser es una buena solución. Así también lo es la electrólisis, o el quemado de cada folículo con una aguja eléctrica, es un proceso tedioso que es demasiado tardado para grandes superficies. Una opción menos cara es una crema depilatoria - una loción o gel formulado para disolver el pelo justo debajo de la superficie de la piel.

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Qué es el Voyeurismo?

La palabra voyeur deriva del verbo voir (ver) con el sufijo -eur del idioma francés. Una traducción literal podría ser “mirón” u “observador”, con la connotación peyorativa del caso.

 

El voyeurismo es una conducta, que puede llegar a ser parafílica, caracterizada por la contemplación de personas desnudas o realizando algún tipo de actividad sexual con el objetivo de conseguir una excitación sexual – llamada delectación voyeurista-.

Las prácticas voyeuristas pueden variar, pero su característica principal es la de que el voyeur, también llamado “mirón”, no interactúa directamente con el sujeto observado, quien permanece casi siempre ajeno a dicha observación.

El voyeur suele observar la situación desde lejos, bien mirando por una cerradura, por un resquicio, o utilizando medios técnicos como un espejo, una cámara, etc. La masturbación acompaña, a menudo, al acto voyeurista. El riesgo de ser descubierto actúa, a menudo, como un potenciador de la excitación.

A la tendencia voyeurista se le asocia frecuentemente la tendencia exhibicionista, esto es, disfrutar mostrándose, más o menos abiertamente, semidesnudo o completamente desnudo. Ambas conductas poseen un fuerte componente compulsivo, irrefrenable, mostrando los sujetos aumento de su tasa cardíaca y sudoración ante la aparición de estímulos relacionados con dichas actividades. Estos efectos físicos desaparecen tras la realización del acto voyeurista.

El voyeurismo se da, en mayor medida, en hombres, mayoritariamente heterosexuales, ya que es el hombre el que depende más del sentido de la vista para alcanzar la excitación sexual.

Es necesario, por lo tanto, distinguir entre voyeurismo y actividad sexual normal, en la que también se produce una excitación al contemplar la desnudez. La diferencia estriba no sólo en el consentimiento o conocimiento de la persona observada que, en el caso del voyeurista, rara vez existe, mientras que en la actividad sexual normal se sobreentiende que sí, formando en este último caso parte de la totalidad de la actividad, no siendo en sí misma la totalidad (la parte por el todo), sino también en la exclusividad de la observación como conducta sexual, carente de interacción física interpersonal.

En lo que respecta a los rasgos de personalidad del voyeurista, estos sujetos suelen ser tímidos durante la adolescencia y con cierta dificultad para iniciar o mantener relaciones de pareja. No son sujetos especialmente propensos a poseer rasgos especialmente patológicos.

Para el gusto voyeurista se han creado los llamados peep shows, que son actuaciones que se realizan en vivo en los sex shops o que se observan en la red Internet por medio de una Web cam. Estos shows suelen mostrar a mujeres que fingen no saber que son observadas durante el acto de desnudarse o mientras se masturban.

En algunas culturas el voyeurismo se considera una perversión y varios países lo han clasificado como un delito sexual.

El Reino Unido agregó esta ofensa al Sexual Offences Act of 2003, criminalizando el acto de espiar a alguien sin su consentimiento.

Canadá promulgó una ley similar a finales de 2005, declarando al voyeurismo un delito sexual.

EE. UU. también penaliza esta práctica y en nueve estados del país hay leyes que castigan específicamente el “video voyeurismo”, lo cual implica filmar a alguien sin su consentimiento mientras se encuentra en situaciones privadas.

No se que opinen ustedes, pero creo que todos tenemos un lado voyeurisya, no creen?

Culturizando

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El orgasmo y eyaculación femenina 

La eyaculación femenina se refiere a la expulsión de una cantidad variable de fluido a través de la uretra durante el orgasmo. El líquido expulsado se reporta como un líquido claro o lechoso que surge de la vagina (a veces con fuerza), que tiene una composición semejante al líquido generado en los hombres.

Los orgasmos por lo general, en la mayoría de las mujeres, suelen producirse a partir de la estimulación del clítoris. Es una contracción rítmica de los músculos de la zona genital y viene acompañado por una intensa sensación de placer y satisfacción. Muchas veces es una sensación de energía pulsante que recorre todo el cuerpo.

Algunas mujeres emiten este líquido orgásmico, otras no. No hay que preocuparse por eso, porque depende de cada cuerpo.

Actualmente, las teorías con respecto a la naturaleza de la eyaculación femenina no son decisivas. Hay pocos artículos publicados en diarios médicos que traten este tema y la mayoría no tiene datos concisos acerca del origen ni la composición del líquido expulsado. Para complicar aún más el asunto, los pocos datos disponibles son contradictorios. La eyaculación femenina fue probada. Se dice que todas las mujeres podrían lograr "eyacular" pero se necesita un orgasmo muy fuerte e intenso para poder lograrlo.

Sin embargo, existe un debate abierto, aún hoy en estos días de tantos avances de todo tipo, que trata sobre si es cierto que las mujeres eyaculan durante el orgasmo de la misma manera, o al menos de una forma similar, que lo hacen los hombres.

Lo cierto es que existen varias teorías al respecto, pero aún no se puede afirmar sin duda alguna si la humedad que crece en la vagina de la mujer tras alcanzar el clímax se puede considerar o no eyaculación.

Pero bueno, de lo que sí sabemos podemos empezar diciendo que cuando se habla de “Eyaculación Femenina“, se refiere a la llegada de líquido a la zona vaginal durante las contracciones que provoca el orgasmo en las mujeres.

Este líquido se produce en las glándulas de Skene, que están situadas en la vagina, cerca del lugar donde podemos estimular el Punto G. Cuando la mujer está excitada, estas glándulas se llenan de líquido y como con el orgasmo la pelvis se contrae, aprieta los diferentes órganos de la zona y, entre ellos, a las glándulas de Skene, se produce el rebosamiento y posterior salida de esa sustancia líquida y lechosa.

Generalmente sale en poca cantidad, pero puede ocurrir que sea mucha, debido a que estas glándulas tienen una asombrosa capacidad para vaciarse y llenarse en pocos segundos. Así, por ejemplo, si el orgasmo se prolonga, y las contracciones vaginales son numerosas, se puede segregar una cantidad realmente llamativa.

Las actuales investigaciones van dirigidas a descubrir si este líquido expulsado es sobre todo orina, que se escapa por incontinencia o por debilidad de los músculos que la controlan, si es sólo la sustancia que segregan las glándulas de Skene, o si es una mezcla de ambas.

Otro punto a tener en cuenta es que estas glándulas de Skene no funcionan de la misma manera en todas las mujeres, existiendo casos en los que la secreción antes nombrada ni siquiera se produce.

En este último caso, aparece lo que se conoce como "Eyaculación Retrógada", en la que el líquido va a parar a la vejiga en vez de a la vagina.

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Como darle mejor sabor al semen

Los chicos adoran que besen su pene. El sexo oral es uno de los favoritos de los hombres, y el orgasmo no se hace esperar. Y ahí viene el dilema de las chicas. Tragar o no el semen.

¡Pero he aquí la buena noticia!

Podemos mejorar el gustito del semen. Así como el sabor y el olor de las secreciones vaginales cambian a lo largo del ciclo y dependiendo de la dieta, lo mismo ocurre con el semen, reseña el portal web de Enseman.com.

Los alimentos y sustancias que empeoran su sabor son las carnes, el café, el alcohol, las drogas, el tabaco, los productos lácteos y el brócoli. Y los que le dan un saborcito y olorcito más rico son el melón, el kiwi, la piña o ananá, las fresas y la canela.

Así que no esperemos a prepararle una maravillosa ensalada de frutas frescas, endulzada con azúcar, y una pizca de la suave y aromática canela.

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Gaywashers, estafándonos desde bares hasta eventos deportivos

El wash es un fenómeno que se da en muchos países e industrias. Empresas que se dicen interesadas e involucradas con algún grupo o movimiento social, pero que en realidad sólo lo utilizan como bandera comercial. El limpiarse o blanquearse diríamos en español, el darse "baños de pureza" de lo conscientes y buenos que son con todas las personas, sus intereses, causas y movimientos. Ese es el wash que que se dan marcas, empresas y personas para buscar cierta pertenencia, aunque sea sólo una gran máscara y apariencia.

Entre los más conocidos, están los greenwashers han estado acaparando los comercios, son empresas que se dicen responsables con el medio ambiente, eco-conscientes y sustentables, pero que sólo lo usan como un arma mercadológica para vender más productos a gente que realmente está interesado en el calentamiento global y en el cuidado de nuestro planeta.

Ahora en México se están desubriendo a los gaywashers, aprovechándose totalmente de la apertura política y social de los últimos dos años a la comunidad LGBT; se dejan ver ahora todos aquellos comerciantes que desean explotar el llamado por muchos "dinero rosa", creyendo realmente que harán fortunas con esta comunidad.

Qué equivocados están si creen que por ponerse una banderita de gay friendly, pegar un arcoiris afuera de sus negocios o poner el calificativo LGBT a cualquier servicio que provean con eso ya estaremos realmente volviéndonos sus clientes.

Hoteles, restaurantes, antros, bares, gobiernos, programas de tv y últimamente carreras deportivas que están entrando al gaywashing sin conocer sus consecuencias ni estar siquiera preparados para enfrentar al real y exigente consumidor LGBT.

Tristemente las personas o empresas que son realmente LGBT, las que están haciendo algo por esta comunidad en el país, nos estamos animando a apoyar este tipo de proyectos o empresas, pero qué triste es darse cuenta que ni siquiera conocen realmente el mercado al que quieren atacar, no saben como hablar o referirse a una persona no heterosexual, vamos, ni siquiera tienen en su equipo de trabajo a personas que si sean parte de la comunidad LGBT que estén siquiera enteradas o informadas realmente de como conseguir el apoyo y reconocimiento real de esta comunidad.

Claro que en la mayoría los gaywashers mexicanos son gente heterosexual que busca un nuevo negocio y de repente resultan todos muy abiertos de mente, open mind e incluyentes en sus negocios como para ahora sacar estrategias directas hacia nuestro mercado. Tienen el dinero y los contactos, pero el tacto y el saber hacer realmente equipo con la gente adecuada, muy pocos.

Muchos todavía les creen sus buenas intenciones, pero bastará el tiempo para que todo caiga por su propio peso y se note realmente si sólo venían persiguiendo un interés económico o hubiera un involucramiento con esta comunidad.

¿Dónde están los capitalistas LGBT reales entre nosotros? ¿Por qué no ya unirse de una vez por todas y continuar dejando que sigan estas estafas? ¿Por qué seguir dejando que los heterosexuales decidan qué tipo de industria LGBT merecemos?

Cuidado a quién le crees, cuidado a quién le confías ser su cliente, cuidado qué carreras corres, cuidado donde consumes o te hospedas. No todo lo que se dice LGBT realmente cuida al arcoiris. No todo lo que brilla es oro.

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Y entonces, ¿el tamaño importa?

En la sociedad hay una obsesión con el tamaño del pene,  “¿De qué tamaño es tu pene?” es una pregunta que escuchamos a menudo, al igual que: “¿Y cómo la tenía?” Esto se debe a que en nuestra cultura el tamaño del pene, por ser el órgano que distingue al hombre de la mujer, está relacionado con el nivel de masculinidad y la potencia sexual del varón. Sin embargo, ningún estudio ha demostrado este vínculo.

¿Es cierto que mientras más grande mejor? ¿Cuál es el tamaño promedio del pene? ¿Crees que el tuyo es muy pequeño?

La realidad sobre el tamaño del pene

Existen muchos mitos sobre el tamaño del pene, y entre la población gay a veces se cree que el tamaño determina la preferencia sexual de la pareja, es decir, si es activo o pasivo. Las posiciones en el sexo no están determinadas por el tamaño del pene.

• La longitud promedio del pene flácido oscila entre 3.4 y 3.7 pulgadas (8.6 cm a 9.3 cm)
• La longitud promedio del pene erecto oscila entre 5.1 y 5.7 pulgadas (12.9 cm a 14.5 cm) 
• La circunferencia promedio del pene al tener una erección es de 3.5 pulgadas a 3.9 pulgadas (8.8 cm a 10 cm)

¿Suena muy pequeño, verdad? Eso es porque estamos acostumbrados a medidas que la gente exagera en los chat rooms o en los bares, y en muchos casos toman la medida desde la piel o usan aparatos que ensanchan el pene temporalmente. La industria de publicidad también nos bombardea con cifras exageradas para asaltar nuestras inseguridades.

El espejismo de la pornografía

La insatisfacción de muchos hombres con el tamaño de su pene ha sido acrecentada, indirectamente, por la industria de la pornografía, que acostumbra a usar modelos escogidos específicamente porque están bien dotados, pero en realidad constituyen una pequeña minoría.

Además, mucho de lo que se ve en la pantalla no es lo que se ve en carne, ya que existen diversas técnicas de iluminación y ángulo de cámara que emplean a fin de que el pene se vea más grande. Los ‘actores’ también se afeitan el vello púbico lo cual también contribuye.

‘Quisiera tenerla más grande’

Los penes tienen diferentes tamaños, formas y dimensiones. Estos rasgos son genéticos, al igual que el color de los ojos o la altura de la persona, y no hay nada que se pueda hacer naturalmente por cambiarlo. Obvio que siempre va a haber gente baja que quisiera se más alta y viceversa.

Es importante destacar que la variación en el tamaño del pene es más amplia cuando está flácido que durante la erección. A veces los penes flácidos relativamente pequeños crecen mucho al estar erectos, mientras que los hombres con penes flácidos grandes experimentan un crecimiento menor durante la erección. Como la mayoría de los penes que observamos están flácidos, juzgamos en base a eso. Por eso, los varones que tienen un pene flácido pequeño pueden llegar a acomplejarse.

Se ha comprobado científicamente que en el mundo gay existe una correlación entre el tamaño del pene y la autoestima. Los hombres con penes más grandes suelen tener mayor confianza en sí mismos en las relaciones sexuales, mientras que los que lo tienen más pequeño son más propensos a la inseguridad. Por eso siempre es recomendable aceptarse a uno mismo.